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寸草心

免费发信息   发布时间:2021-11-02   发布者:悠悠云

    再三央求,几次复查结果显示良好,先生终于放心,才被“批假”回了一趟老家看望父母,也让父母看看,彼此都心安。

    客观原因,六七年来,一年中基本就一次回家探望父母亲人的机会,而且每次回家的时间总是有限。短暂的相聚紧接着就是匆忙的别离。忘不了每次临行前母亲那双朦胧的泪眼,这眼神,自我离家上学住宿,嫁为人妇,再到远走他乡……每次回家,临别,母亲总是在这般难舍中送我上路,无论走到哪里,我都知道,始终走不出母亲的视线,走不出父母的牵挂。

 

   “人生自古伤别离。”已近不惑,经历了多少离别的伤痛,似乎难以计数。青春年少时,读不懂母亲的盈盈泪光,巴不得快点“出逃”;年轻气盛时,也顾不上母亲的千叮万嘱,一个劲儿地奔走寻觅;唯有本次,在身体遭遇了意外之后,以休假的心态,在单纯地做了十天的女儿之后,离开,竟然如此艰难。。。

 

    明明懂得不要留下“子欲孝而亲不待”的遗憾,可是,何为尽孝?古人云:“父母在,不远游”在今天只能作为一句古训留于心底。可是欲行走于天地间,努力做一个大写、独立的人,不远游几乎不可能。而远在天边想尽孝无疑痴人说梦。尤其是看到父母年事渐高,看着他们一天一天老去的容颜,一次比一次更加蹒跚的步履……你何以忍心转身离开???一次离开就意味着一年的不能见。父母还能等我们多少年?在他们的生命中,我们还有多少次团圆?想着在他们有限的生命历程里,自己每年与他的团聚总是以天计算时,心里就涌起说不出的难过。

    回家几日,脑子里不时在想,甚至开始怀疑当年那般毅然决然的选择远方,是不是本身就是一个自私的决定,自此让父母每年和自己一起经历这种别离的煎熬,是不是太过残酷??可是,一切都不能回头。生活不存在如果,岁月不能重来。而很多感悟都在经历之后。

 

    有些事只有自己有了切身体会之后才能明白。可是,这种明白有时已经为时已晚。面对连菜园都去不了的母亲,我没有办法带她到身边,父亲也只能天天陪伴在母亲身边。。。有时我像安慰小孩儿一样安慰父亲,等某一天,我带你去哪里哪里……父亲幸福地笑着,眼睛望着远方,想象着女儿居住的那个遥远而陌生的城市……

    那一天临别,一直坚强的父亲抹掉眼泪对我说:“放心,,我一定会照顾好你妈的。。。”一席话说得我的心都碎了。这些年,总以为父亲健康,总以为父亲坚强,父亲应该陪伴照顾好母亲,以至于在父亲心里,以为我们担心的就是这些。我说:“不止这些,你更要替我们照顾好你自己,生活上想用什么就买,身体上一有不适就要说就要去看……”

 

   朋友和我分享过一句话:“假如有来生,让父母做我们的孩子。”说得真好。今生,无论如何,也难以报答父母的养育之恩。惟愿来生,让父母做我们的孩子,我们给他们今天他们所给我们的呵护。可是,真有来生吗?与其相信来生,我更愿意相信前世。我宁愿相信:前世父母是我的孩子,今生才成为他们的孩子,但是这也只是一个安慰自己的借口。。。。。。不对。我突然又想到:父母与子女之间的关系似乎应该这样:我们小时候是父母的孩子,等到父母老了,他们就变成我们的“孩子”,让我们给予他们以呵护孩子般的细腻与疼爱吧……

 

   句不成行,词不达意。要表达的太多,却始终找不出合适的语词……

   

    谁言寸草心,报得三春晖。


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