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想倾尽此生来爱你,却只能说声“对不起”

发布时间: 2016-10-12    作者:老榕树

?“对不起”来到这里三天了,我们的相处方式也渐渐柔和起来。如果不考虑每天早起清理粪便的话。“对不起”的到来,说从天而降也不为过。因为整个办公楼采用的是钢化玻璃墙,在办公室一侧更没有任何窗户,我想破脑袋也没想通这个小家伙是从哪个玻璃缝里进来的。更让我抓狂的是,我开了整整一天的门,等它终于磕磕碰碰飞出去之后,兜兜转转竟然又飞了回来,当时我的表情大概比哭还难看,不夸张,它飞出去用了整整一下午的时间,而飞回来竟然只有二十分钟,我甚至不得不怀疑百度百科关于鸟类智商解释的正确性。

其实当看到它又回来的时候,我还是有些侥幸的,在心里不免暗暗的苦笑,大概一个人在办公室有些孤单,竟然有留它下来作伴的冲动,也正是因为这样,那晚九点半穿着高跟鞋从基地回来后,竟先回办公室给它准备了面包屑和清水,就这样我有点开心又心安理得的接受了它的存在。

给它取名“对不起”,有点滑稽,前阵子,心情非常低落,工作和家庭的双重原因又让我难以应付生活中的勾心斗角,犹记得先生在百忙中安慰我的一句话,“人都活在自己的心境里”,先生是一个非常了解我的人,所有来自现实的烦恼和困惑都不足以让我如此頽落,而真正让我放不下的,也是所有事情都能与之牵扯出千丝万缕联系的心魔,正如我们第一次见面深聊时他形容我的一句话,我大概有心理障碍。只是让我无可奈何的是,这样的心境犹如相处十几年的老狗一样,既无法丢弃又有些依赖。在这次见面时,先生明显多了一份仪式感,我也意外发现他已经在不知不觉间暗生了很多白发,我知道他这一年的压力和面对的东西,桩桩件件都比我生命中的大起大落轰轰烈烈的多,他总是轻描淡写的三言两语,让我听起来无比心疼。其实先生大可不必如此仪式,在我不太成熟又有些自私的人生里,唯独先生没有亏欠我什么,反而觉得说对不起的应该是我。

第二天,当我还在不愉快的会面中抑郁着的时候,小家伙已(读书笔记)经将我办公室折腾的鸡飞狗跳,我试探着给先生发信息,想尽力的缓和一下疏远生硬的氛围,在来来回回的挣扎中,遍想称它“对不起”,在前半生里,我注定活不成自己,处处无可奈何的选择,让我一次一次的妥协在不可抗拒的安排里,自己一度想要的东西却一直在搁浅着,就算时时刻刻的小心翼翼,也拗不过命运的轨迹,在次次的挣扎中,我也早就放弃了自己的坚持。无论怎样的努力周旋,远方和诗同样遥不可及。在一定程度上,我跟“对不起”是一样的,它困在密闭的环境里,我困在道德和责任里,人生无奈至此,竟有无法掩抑的悲悯。

满的要溢出来,不一定是满足,还有悲伤。 短暂的有感而发,更喜欢记在日记里,天马行空的想象里总有无法遮掩的性格缺陷,越是想隐藏,反而暴露的越深;字里行间折射的些许情感,更是让我心虚到不行,生怕平时的伪装有半点的泄露。人啊,总是在害怕与顾忌中错过美好的东西,如履薄冰的保护着心里那点秘密,反而是最容易外泄的情绪,匆忙的赶回来,继续准备好面包屑与清水,多做一点,便是多一点弥补与救赎。

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