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Journals

发布时间: 2016-12-18    作者:狂奔的蜗牛

??? OK,这是我的第一篇博客,我把它当做是自己每天日记。
??? 那么,就步入正题吧。
??? 今天我进行我人生中第一次CET-4的考试。是的,我考得非常之差!但我并没有因为这个而心情不好,相反,我很开心。原因其实很简单的,我找到了我一直想要的目标――做个不会被考试虐的学霸!没错,在我心里考试就是一个懦弱无能的怪兽,他表面看上去可怕,充满着强势。但实际上,他就是一个无法掌握我知识面宽广的无用者,他只能用试卷和分数来限制我的自由!因此,这次的CET-4唤醒了我对于这种看似强大、不可摧毁的怪物的猎人心理。猎人之所以是猎人是因为他从充满血腥味的猎物演变而来,被猎杀是因为弱小,当猎物察觉到这点之后,它就不在是一个单纯的猎物了,或许他在被猎杀前都没有完成他的蜕变,可没关系,他的醒悟让周围变得不在一样。正如那个在电视剧中经常出现的那句话――“我倒下了,没关系,千千万万个有志儿郎会在我身后站起来!”或许你我当初看到这句台词时,会不由自主的在心里吐槽这样的话“真是没谁了,这种老套路都搬出来,农村的套路都不放过……”
??? 是滴,我之前就是这么认为的,而在CET-4后我自己推翻了它。或许那台词太过直白,也被太多的人拿去频繁使用,但,不可否认它真的说的对。不管是什么意想不到的事情发生而导致的失败,那都是事实,是不会因人的意志而转移的东西。所以,在那时你所能做的是,告诉自己哪里可能是有问题的,我要怎么解决,如果有解决的办法了,从各方面考虑一下如果执行该方法会有什么结果,好处多些,坏处有是多少?另外,想想有没有更好的办法,想想最大化可以利用自身潜能的办法。根据这些,我知道在接下来的这一年我所需要做的事情是什么,接下来就是安排,然后去实施。
??? 确实,如果我做到了,那会使我的生活变得效率极高。或许会让长期放纵式生活的我变得不舒服,但我知道如果我做不到的话,我会被那只怪物打败,我会沦为玩弄于指间的猎物,不再是猎人……
??? 知道做不到的话会后悔是因为高考,我是美术生,15级的。那年对于我而言发生了太多,印象深刻呀!省统考我考了267,素描130,水粉92,速写45。统考过了安徽省的艺术本科线,很开心^ω^校考时因为老师的消息有误和考场流言我就考了5个学校,其中有一个还是摄影――和美术生无关,那是播音主持的范围。当然,毫无疑问,我没中。查校考是在文化课集训期间,那时我的文化课不好,语文和历史已经是达到了极限,而数学和政治是伤痛,至于英语我是个吃老本的人,地理嘛则是通一半堵一半。得知校考一个都没过的时候,我有些迷茫,不知道在这过去的三年里我的付出收获了什么,我更是不知道我还该做什么。但庆幸那个时候我的身边是一个你争我抢的氛围,所有人都在努力让自己的答题技巧和分数提高,我是个易受影响的人,所以就这么拖着到了高考,所幸考了404,综合分660。分数是双达本科的,很开心,我不停想着选什么大学,学什么……之类的问题。而在我回家满怀期待填写好志愿后,居然连一个二本院校都没有,那就是说我与本科擦肩而过,而就在这个时候,老妈和我说了这样的消息,我的爸爸在15年的三月就已经被确诊患食道癌,而他们在瞒着我的情况下做了手术,拆线出院,联系医院放疗……而这一切我都不知道,爸爸变得那么瘦,我居然相信了他们对我说是因为在按摩腰,然后开的那药药劲太大的慌话。药在那,爸爸在那,妈妈的脸在那,而我呢?我在一个劲的抱怨回来不方便,你们好烦,我努力读书已经不容易了,你们还这么说我。而我不知道,他们想我,他们怕出意外。而在知道后,我也只是告诉自己那不凑巧,谁让我在高考呢。这种为自己辩护的借口真是理所应当啊。我打工的地方就在医院对面,我从来没去过医院,都是他们互相扶持着过了那个长长的,车来车往的马路,然后来我打工的地方吃饭,饭点忙,我和他们说不上话,他们只能在那看着我,远远的。饭吃完了,因为还有好多人,他们又自己回去。而我从来不懂。如果他们吵架,我只会帮妈妈,因为妈妈知道爸爸不是想吵架而是烦,而我只不过是仗着他疼我,他是那个会把所有他认为对我好的东西给我的人而已,妈妈顺着,而我则是偏不,我和他吵,我说他,我挖空心思去攻击他的弱点,他生气,我逗他,以一种逗小孩的心态,为什么?因为他对我从不会设立底线。我真的不知道那段时间他的心里会不会很难受,一直被自己捧着头顶的认为她是公主的女儿会这样对他,而爸爸的去世也是来的意外,我刚刚回去填写好的志愿,刚刚回去继续打工,第二天晚上就出事了,不是妈妈,不是家人,而是睡在旁边那个叔叔的女儿,我听到要我去医院,我以为妈妈只是没精力了 让我过去呆一晚,而我不知道,那是出事了,我到了那,门口没人,而那个姐姐也没有在我身边,她停在了十几米以外,病房里有两个医生在用电击着爸爸,而那时他已经全身发黄,眼睛闭着,我傻了,自然而然的哭了,然后就是舅舅叫我,再后来我看到家里人扶着已经瘫软的妈妈,我哭,妈妈哭,家里人哭,他们说不能哭,爸爸还没走,他还有心跳,他听得到。我压抑着自己,我努力让自己沉稳下来,对,还有救。而后来就只是等来了一份院方所出据的死亡证明。然后我失去了爸爸,而妈妈则是失去了她的老伴,那个她在老时本可以相伴的人。虽说院方的失误导致的这次意外,但我和妈妈无法接受在每一次和院方交涉时都要再一次想起那段目睹亲人死亡,而我只能在边上压抑的哭着,什么也不能做的过程,我们受不了,就草草的解决这事,就在那个我高考玩的夏天,把我亲爱的爸爸送进了那个炉子,将那骨灰放进盒子,由我亲手放入墓中,看着他们用水泥将那个口堵上,我知道我真的失去了那个易怒却对我毫无底线把我当成公主一般的爸爸了。
??? 在之前与他的相处的时间其实不多,可是他就是在不多的时间里可以记住我爱吃什么,我想要什么,而下次见面时,这些一定早就备好了……他会嫌弃我的一切,他会说我穿的衣服丢他的脸,他会使劲的劝妈妈要她给我买新衣服,他看到我穿妈妈的哪件衣服合适的时候他就会说,给孩子吧,你还有衣服嘛。其实,在那么短的相处时间中,他一直把我放在他心里的王座上,我就是他的公主,你看,他在世时我气他,现在他去世了,我却感受到了来自于爸爸的爱。很后悔那年没在他生日时亲口告诉他“爸爸,生日快乐!”本以为还会有机会的,谁知道从那个夏天之后他再也不过生日,而是多了一个忌日了。

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