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武汉博大医院专业正规口碑好!医保定点报销95%(网传瞎乱收费纯粹谣言)

发布时间: 2017-09-05    作者:夜之流星

  武汉博大医院汉口建设大道宝丰一路386号(省公路局旁)24小时专家热线:027-85896666,医院服务态度比一般医院好,看病这方面也比教专业。这个时代对妈妈的要求越来越高了。

  女人被要求“做妈妈就要做辣妈”:

  女明星高龄产子,个个立刻复出孕产形迹全无;

  米兰达可儿生完孩子,没几个月就去走了维密秀,身材比生之前还要好;

  佟丽娅产后28天就恢复了超级平坦的小腹,一众肚腩少女手里的零食被惊掉一地;

  就连素人网红,也都在拼命展示“哺乳期也能有马甲线”。

  连带着,不懂事的老公也问你:“人家Angelababy生完就瘦瘦的,你怎么还虎背熊腰啊?”

  女人被要求“做妈妈也不放弃事业”:

  伊万卡川普生了三个孩子,还是商业帝国的决策人呢;

  英国一妈妈生了9个孩子,还是巨额基金公司的CEO呢;

  黎姿生了三个孩子,还要照顾卧床的弟弟,还把医美机构做到上市了呢;

  你未婚的闺蜜都在提醒你不能做《我的前半生》里的子君;

  你亲生的父母反对你辞职,“我们花那么多心血送你出国读完硕士就为让你回家带孩子吗”。

  女人更被要求“做妈妈要全心陪伴”:

  专家建议母乳喂养到两岁而且最好亲喂;

  孩子面试的幼儿园明确表示妈妈全职的会优先考虑录取;

  钢琴、英语、数学,跟着孩子一起学,你学得比自己高考时认真一百倍;

  圈狂刷“三万块撑不起一个暑假”你看得心惊肉跳;

  偶尔刷到一个“拒绝三万块撑起暑假,我们选择陪伴”。你点点头打开一看,“我们陪伴孩子3岁周游28个国家,和英国首相亲切交谈”——妈呀,那还是3万块的方案便宜多了。

  “陪伴是最好的教育!”“错过头三年的亲密会造成终身遗憾!”

  “隔代教育不可取!”“保姆阿姨不可靠!”“太早送托不可以!”

  “妈妈陪!”“妈妈教!”“妈妈看!”

  “这个职位压力太大,我们考虑到你现在要带孩子,就调你去XX部了,虽然薪水是会低一点点,但现在形势不好,这已经是很照顾你了哟。”上司说。

  女明星瘦得快,因为她们本来就瘦得不似常人,怀孕时更没有让自己胖很多有人即使还没恢复体形,也要抢先修图发出来,哪怕不留心被地板的影子出卖,因为“无论怎样也是美美的”是女明星的人设,更是饭碗;

  伊万卡生三个孩子没耽误事业,因为那是她自己家的公司;

  51岁9个娃做到基金公司的CEO,她有一个超得力的全职主夫,也有足够的钱请babysitter;

  黎姿家里光三个女儿就一人一个菲佣照顾,还有财富和财商兼备的老公配齐人手指点她做生意。

  整个社会都默认,一个有能力要小孩的家庭,是年收入XX万以上、爸爸特别能挣钱、住房医疗全无忧虑、爷爷奶奶外公外婆年轻健康有退休工资而且有充裕的时间。

  我的微博网友邱大王说:

  “按照现在的社会对职场妈妈的要求,要养育一个和我们自己差不多水平的小孩,我们需要付出我们妈妈三倍的努力。

  因为当外婆们还是妈妈的时候,幼儿园事务不需要家长大量参与,到了小学也就看看作业签个名,很多小孩不需要去补习班课外班。

  家长工作基本四平八稳大锅饭吃吃,就算体力劳动也不像现在这样把人掏空,社会也不像现在这样危机四伏、恶意深重,带娃出门要像侦察兵一样警惕,更不需要为了考幼儿园甚至考托儿所而殚精竭虑,考上之后还要每天在群里领任务。

  和小孩一起再上一次学,学校可能把家里有一个大人不上班视作默认状态了。

  社会一方面让我觉得双职工不配有孩子,另一方面又在催二胎,作为职场妈妈需要在这些纷乱中保持清醒也不容易的。而且双方父母身体健康实在太重要了,任何一位病倒了(大病),两个人中间有一个就没法工作了。

  两个独生子女上有四老下有一小还要维护好赖以养家糊口的工作,这是生活的杂技演员。很大程度上是要看天育儿的,一旦有点灾难就算数了。

  基本上我们这代妈妈才是在原始丛林里的最辛苦的一代,完全不用谦虚。

  而各种没生过孩子的单身作者还在轻松地说“你可以家庭和事业兼顾哟。”

  整个社会都以为,现在的女人应该是跑着马拉松就把娃给生了、生完孩子都可轻松瘦身、举着铁就把饭给做了、喂着奶就把会给开了,一边给家里插着花,一边给孩子辅导着功课一边给自己的上市企业敲了钟,人还越来越美了。

  女人们内部也不团结:顺产的歧视剖宫产的,母乳喂养的歧视奶粉喂养的,西尔斯亲密育儿派歧视程序育儿派的,到后面更是一层层没完没了的鄙视链。

  没有人要求做了爸爸的男人应该带着八块腹肌熟练地独立带娃,辅导功课参加亲子活动,会烧可口的饭菜还不耽误挣大钱的事业,还特别注重自我提升 。

  ——也没有一个爸爸自己有这样的渴望。

  ——也没有哪个公司HR会对男员工说:“你刚有了孩子,怕你精力不够,就别参加总经理的竞聘了”。

  如果你,少女时就是一个散漫自由的姑娘,结婚后是一个大大咧咧的女人,那为什么生了个孩子,就必须变身成吃苦耐劳、麻利全能的妈妈?

  为什么两万块钱买早教和两万块钱买个包之间,就不能选给自己买个包?

  为什么不能觉得星期天自己多躺一会儿比送小崽子去学舞蹈更重要?

  为什么就不能把孩子扔给爸爸,自己和闺蜜出门旅个行?

  为什么要迷信分分钟和孩子在一起就是好的陪伴?

  为什么做妈妈一定要牺牲?

  就算我的人生没有了不起的事业,没有光鲜的社交圈,没有一技之长,平平常常,普普通通,没有任何了不起的地方。那也是属于我独一无二的人生,我不应该为任何人让出我的人生。

  选择做妈妈,已经很了不起了,去他的让孩子赢在起跑线上,我自己刚起跑还没多久呢。

  你想上班就大胆把孩子交给婆婆和阿姨,甚至如果你是家里的顶梁柱都可以让爸爸辞职。

  疑人不用,用人不疑。除非原则性的问题,一般的观念分歧就睁只眼闭只眼过去别管了,我们80后小时候也没有妈妈成天陪伴,试问你现在哪点身心不健康了呢?

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