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生活撂倒了我  叙事者疗愈了我

发布时间: 2017-01-23    作者:彼岸花

生活撂倒了我 叙事者疗愈了我

我是一名普通的基层教师,上学的时候成绩一直优秀的我心里藏着一个梦想,长大了要做一名老师,因为老师在我心中神圣而伟大,是集公平、公正、高尚、知识渊博与一身的代名词。我梦想着有一天自己也能成为那样的人,生命才有意义。
一、初为人师——奉献过不再怕离开
终于我师范毕业如愿以偿地踏上了讲台。初为人师的我想自己要怎么做才能是高尚和伟大的?有人问我:“当了老师,能拿工资了,有什么感觉?”我回答没有什么感觉。我的工资全额交给妈妈还债,父亲长年有病,在我刚考上师范的时候,父亲就撒手人寰,留下了我和弟弟,是妈妈借钱供我读下的师范。父亲的离开让我体会到了生死的意义,其实我的真实感觉是:自己不再怕死了。因为上学的时候,我只是索取知识,而现在当老师了,可以把所学的知识拿出来,如果死了,自己学了那么多年的知识没有白费。
二、中学四年——欺负我可以 欺负我的学生不行
开始的时候学校只是让我教初二数学,因为我看起来是个个子矮小柔弱的女生,其实我虽然矮小但并不柔弱。学校领导并没有考虑让我当班主任。上师范的时候我学到:不是班主任的老师不是真正的老师,所以第二年我主动要求当班主任和语文老师,我给校长写了一封申请信,说了自己在师范学校举行的演讲比赛和征文比赛中都得过一等奖,所以我觉得我具备教语文的条件,校长夸我分析得很到位。我如愿获得了中学班主任和语文老师这两个在中学老师中最苦的差事。可真不是一般的苦,从周一到周五早上5点多我就要起来带操,周一、三、五我语文课有早读,早读下课到上午第一节正课是一个小时,而班主任要提前半小时到教室跟班,我只有半个小时做饭吃饭的时间。时间很紧,有时再处理个学生中的突发事情,很多时候我没有时间做饭。中学班主任我一干就是三年,工作上再苦再累我都不会掉泪。但是还是有次泪水不听话地狂涌而出,让我至今记忆犹新。那是一次我班的学生被别班的学生在放学的路上骑自行车撞倒了,回校后全身都是伤,我看了心疼急了,找到那位学生的班主任,他的班主任也想维护自己的学生,找种种借口不想负责,办公室有几个老师也向着那位老师说话。人群中是有层次的,我可以处于底层,可以被别人欺负,但是我想到我的学生因为跟着我这样一个处于底层的老师也因此不能得到公正的评判的时候,我默默的一个人站在教室外的走廊下泪如雨下。我一改往日的柔弱,毅然找到了政教主任,此事终于得到了公平的解决。我可以被人欺负,但我的学生不能。好在领导非常器重我,一路为我护航。
三、进入小学——远离荣誉 陪伴差班成长
在中学干了四年,校长换了,我也从中学调到小学,我没有觉得有什么不妥,我是中专毕业,到小学任教是应该的,小学也一样为孩子们服务,而且没有中学班主任那么辛苦,累了那么多年,轻松一下还觉得非常好。初入小学我带了两个班的数学加一个班的班主任,别人都是带一个班觉得辛苦,我还觉得非常轻松,小学是全镇排名,我接手的班是二年级数学,全镇倒数第一,17名。第二年,校长让自己选择班级,我仍然选择了那个班级,教导主任对我说:“我以为你会换班”我说:“为什么要换班?我已经同孩子们熟悉了”。我用培养孩子的兴趣,培养他们主动学习的习惯的方法,而不是用多布置作业,让孩子很有压力的学习的方法慢慢的提高整个班级的成绩,孩子们都很喜欢我,我用三年的时间成绩达到全镇优秀率第三,及格率第六的名次,期间校长让我改语文,给我年终评估优秀的荣誉我没有给换,我的理由是,我想看看孩子的成绩。孩子的成绩让我觉得我的方法是对的,但是由于我的成绩按一年平均的话,我始终没有拿到全镇的三分之一,所以三年来我没有拿到教学质量奖以及其他的任何荣誉。我还是没有觉得有什么不妥,依然与孩子们一起幸福的学习生活,依然想着要让落在自己枝头的每一只鸟儿都能健康快乐的成长和获取知识。我自认我还是一个不错的老师。但是学校领导分了我的班,最后成绩却算在我头上,我因为量化分低被调到了一所非常偏远的完小。
四、工作受挫——迷茫中遇指路明灯
当我被调到一所非常偏远的完小的时候,我觉得不妥了,我愤怒了。我开始思考教育的大环境到底怎样?心不再单纯,我想以后我也要把学生当成我拿分的工具,对他们不再有爱。只要我成绩永远第一,领导又能说什么?我在教室里愤怒地大吼,说如果学生不认真学习就怎样怎样,学生们单纯的眼神无辜地看着我这个像疯了一样的老师,眼里满是恐惧。我的心隐隐作痛,这是一个个鲜活的生命,这是一个个家庭的希望,怎么可以把他们当成拿分的工具?到了该晋级的时候,人家比我晚毕业四五年的都拿着厚厚的一摞荣誉证书,一排名我倒数第一,我一直犹豫纠结地工作着。压榨学生拿出成绩我对不起学生、对不起自己的良心、对不起那千辛万苦养大孩子的家长。不那样做我是不是又对不起自己?后来我看到电视剧《到爱的距离》,一名医生,不管自己有没职称都要对得起这身白大褂。那作为老师,不管自己有没有职称,是不是也应该对得起学生喊我声老师?这样想着给了我一点力量,让我终于没有违背良知地工作着。但是谁晋级了,谁提拔了,谁参加省级讲课比赛获得一等奖了,谁获得市级优秀教师了,谁被评为教学能手了,别人的这些成功反衬了我工作的失败。别人觉得我好失败,我也觉得我好失败。我几乎每天都在抑郁、焦虑、犹豫、愤怒中度日,每天都感到很疲惫。我的身体和精神状态都很差,生活终于撂倒了我。
2016年一个偶然的机会我加入了叙事者,看到里面的一些文章,就觉得我找到了同道中人,那里的人不以追逐名利为工作目的。而是以研究怎样做一名真正优秀的教师为奋斗方向。耿欣老师的每日一语给我带来了力量,她写得文章让我感动,这不是我刚踏上讲台时自己想做的老师吗?原来我想象的教师生活中是有的。但由于忙着常规的工作,对于叙事者只当作一种愉悦心情的消遣,心情不好的时候进去看看人家写的文章,心情就好多了,没有自己要写的欲望。只把自己以前写过的三篇文章发了上去,目的是我也发过文章了,请不要把我踢出群。接近年尾,随着上级检查的各种教案都写完,学生作业、试卷都批完,各项材料都整完,我终于有了闲了。无意中打开叙事者公众号,看了一篇王维审老师的文章,感觉很好。接着再看一篇,还是很好,我不由的一篇篇看下去,感觉他像一个优秀的心理咨询师,通过一篇篇的文章把我这些年来的困惑、不满与愤怒一一解破。看着看着我想放声痛苦,因为身边有同事所以只能掩面而泣,泪水涤荡了我的心房,它在渐渐变得明亮。原来我所看到的阴影早已有人看到,而且用乐观的方式告诉了我另一条奋斗的路。他给我指明了一条通向我所喜欢的,广阔天地的道路。我一口气读完了王维审老师微信上的所有文章,我的心开始彻底明亮。我终于拿起笔,生涩地书写我的教育生活。上小学五年级的时候我也曾拿起笔写我想写的话,写着写着就改变了我真正想写的意思,我为此郁闷了很久。我每天都坚持写日记,后来我真得可以流畅地表达出我想表达的意思。但是今天我又一次感受到了自己知识的贫乏,我怎么不能用流畅的文笔准确地表达叙事者给我带来的收获了呢,因为收获太多,不知该怎样诉说。为什么我不能像耿老师、王老师那样用优美流畅的语言说出自己的感受呢,我开始意识到自己知识太少,需要好好学习、好好读书了。叙事者推荐的那些书我以后要好好读,叙事者里大师们发的文章我以后会好好看。叙事者疗愈身心疲惫的我,让我拥有了明亮的心境,让我知道了奋斗的方向,让我拥有了第二次学习的欲望,让我轻装前进幸福地书写自己的教育生活。

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