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失恋之后,如何满血复活【第72问】

发布时间: 2017-09-07    作者:cunes


?《与天为徒,情感篇,脱落》


第七十二问:你昨天关于分手那篇回答,我仔细看过了,但又有什么用呢,失恋真的很痛苦,就算是我提的分手,我也尽量顾忌到他的情绪,他也没有继续纠缠,但我还是很痛苦,每次路过我们一起走过的街道,经常去吃饭的地方,心里就特别特别难受,我觉得自己特别没用,因为这点小事就一蹶不振。你有办法让我快一点好起来吗?


在你的叙述中,我感觉到了很强的自责。

也不知道从什么时候开始,坚强好像成为了标配,一件理所应当的事,而不再是一种特殊品质,好像每个人必须是钢铁之躯百毒不侵,否则就是一种罪过。

无论从任何角度来讲,失恋都是一件非常严重的事情,不是随随便便撸个串听几首情歌就能治愈的,但大多数人会对此表示出一种不负责任的轻率,并不会给予足够的重视。

在明确如何走出失恋之前,我们先来看看,失恋是怎么回事吧。


失恋时,到底发生了什么

其实经历过的人都知道,失恋是很疼的,这不是比喻,而是真的真的很疼。

神经科对此提供了有力的论据,2011年,有一项登载于PNAS的研究,对感情中遭受抛弃的人进行了实验,结果显示,在感情破碎时,他们的大脑中控制肢体疼痛感觉的区域同时也变得十分活跃。所以,是真疼,过往越快乐,分开就越疼。

把这种疼痛拆开来,有这样几个部分:

1,边界破碎

有个重要概念是心理边界,这是界定“如何是我,如何是他人,我应该如何对待他人”的一种准则,用来保护自己的内心资源。

而恋爱时,两个人的边界是互相消融,甚至共享同一个边界的,在这种亲密关系中,“我们”的优先度往往要排在“我”的前面。

而关系结束之后,人是无法立刻找回个人边界的,你必须带着残缺的边界生活一段时间,这段时间,没有了边界的保护作用,就像蜗牛没了壳,外界的风吹草动都会对你造成伤害,所以,失恋的人看到曾经熟悉的事物,会睹物思人,是因为想起了已经消失的“我们”。

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2,自我破碎

“我们”的概念消失了,“我”又在哪里呢?

人都是在不停的关系反馈中来界定自己的,你是一个怎样的人?这样的问题,在恋爱中的人,和单身的人,答案绝对是不同的。我们会倾向于通过亲密的人来定义自己,而当对方离开的时候,那个“我”也就同时消失了,那剩下镜子里这个人,到底是谁?

这个答案需要一段时间才能找到。

正如常听到失恋的人,这样描述:“他带走了我的一切,我不知道离开他自己会变成什么样……。”

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3,自尊降低

同时,这是对自己一次巨大的否认。

离开亲密关系时,自责和羞愧会不可避免的出现,“我搞砸了一切”,“我不够好”,“如果我能做到……,就不会变成这样”……类似这样的想法会层出不穷。

实际上,一段亲密关系直接带来的就是对方源源不断对彼此的认可,这是一种对自尊巨大的支援,它让我们切实的感知到“我值得被爱”,“有人需要我”,“我在他心中有特殊的意义”,这种认可会让我们上瘾,形成一种真切的依赖,所以,当它突然消失的时候,自尊水平会被降到很低的水平。

上面这三种,是最主要的部分,即使妥善处理的分手,也会不可避免的造成这些创伤,何况现实中的感情往往还复杂的多。

所以,这是真实的,内心的一系列坍塌,这时的人,无论内在外在都是非常脆弱的状态,而并不像人们说的那样“她只是失恋了而已”,鲜血淋淋的伤口,岂是那样轻描淡写。

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恢复流程

因为这些真实的,严重的创伤,每个人试图从失恋中走出来的人,都要经历大量的努力,内在修复个人边界,重建自尊和自我,外在适应新的生活状态和节奏,做好这些事之后,才能逐步走出阴霾。

常规来说,至少要经历下列三个阶段:

1,身份剥离

首先要做的,就是直面现实,接受现状。

大部分失恋痛苦,来自于入戏太深,当事人仍然滞留于之前的身份中——你已经不再是他身边的那个人了,但你还没有接受这个现实,依然认为自己还是原来的角色。

所以,第一步就是要把自己从这个身份中剥离开,要控制住自己对前任的感情,停止继续为其付出,这种付出包括现实层面的,但更多是内心资源的付出,你还会把时间和精力花在他身上,还会偷偷去关注他的朋友圈和微博,还会把很多情绪放在他身上……这些都是一种付出。

脱离原来的身份,接受他已经成为前任这样的事实,停止对他的付出,这是一切的前提。

2,修复自我

当把自己剥离出原来的身份之后,整个人感觉会感觉好一些,感觉上,虽然内心依然一片灰暗,但至少不会再被外界来自于对方的消息而牵着鼻子走。

进入这种状态时,就可以着手修复内心状态了。

这个阶段,很多人会把更多的精力投入到工作,或其他事情上,进入一种没日没夜的工作狂模式,这种下意识的转变,其实非常有利于自尊的修复,和重新定位自我。人的努力都会有回报的,在工作或爱好中获得的成就感,会有效提升自尊水平,重拾自信,与人互动的过程中,你会逐渐补全自己残缺的边界,了解到新的自我,找到自己新的价值源泉。

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3,关键指标

这种恢复过程的长短,取决于一个关键性指标,就是能否“体谅自己”。换句话说“你对自己有多好”。

心理咨询界有个常用的比喻,说:有内心创伤的人,就像腿骨折了一样,是无法正常走路的。但因为这种创伤无法被直接看到,所以没人会对他们有足够的体谅,所以他们不但被要求像正常人那样走路,甚至被要求快速奔跑,更糟糕的是,这种苛刻的要求,很可能就来自于自己。

当感冒发烧时,你知道要同情自己,吃点好的,多休息,按时吃药……但为什么在失恋时,却非要强迫自己坚强、洒脱呢,如果根本不体谅自己,又怎能接受来自外界的体谅呢。

对自己多一点友善,理解和关怀吧,要知道,有些痛苦是所有人都会经历的,就算再睿智的人,也是要经历一定的伤痛,才会慢慢成长起来的,学会接纳和体谅自己,这就是最直接的自愈能力。

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